Tinder

ápr 13.Szemét 2

gyerekkoromban szótárakat meg telefonkönyveket olvastam a budin. pár éve áttértem Tinder-re. jókat tudok vihogni a retardált profilokon. le is szoktam menteni a súlyosabbakat (itt találod az albumot a facebook oldalamon).

amióta megjelent nálunk is ez a fantasztikum, azóta használom. volt jó néhány Tinder találkám az évek során. a legtöbb barátsággá alakult, de persze volt rá példa, hogy kapcsolat, vagy csak pár d*ás lett belőle.
a legérdekesebb alak, akivel találkoztam, egy nigériai faszi volt, aki valamiféle übermensch, mert egyszerre milánói alsónemű-modell, kriminológus, ügyvéd, valamiféle herceg és sikeres vállalkozó. szegénynek akkora volt az IQ-ja (mást nem láttam belőle, de gyanítom, hogy az sem kicsi), hogy aligha akad ember a földön, aki tud neki újat mondani. a legborzasztóbb meg két kanadai zsidó volt (hárman mentünk találkára), akik a Vice újságírói, s akkora paraszt állatok, hogy párjukat ritkítják. amíg hárman söröztünk, elkezdtek egymás között héberül beszélni (rólam. előttem.), s amikor rájöttek, hogy értem, hogy miként osztják-szorozzák a húsomat kilóra, cseppet sem szégyellték el magukat, hanem vigyorogtak. ez önmagában nem hangzik annyira borzasztónak (csak simán neveletlenség), de nehéz lenne elmagyarázni (ahhoz hallani kellett volna a párbeszédüket), hogy mitől volt gusztustalan. de az volt. úgyhogy megköszöntem az estét, az asztalra dobtam a fogyasztás árát (az övékét is kifizettem. kellőképpen geci és elegáns gesztusnak értékeltem), elküldtem őket a francba héberül, mosolyogva elköszöntem, s eljöttem.

na de hogy NE nézzen ki egy Tinder profil (pasiké):
– a kib*szott napszemüveges képek. ugyanakkora suttyóság, mint napszemüvegben beszélgetni valakivel.
– altatott oroszlánnal pózolni safarin. nem.
– sportkocsi (vagy akármilyen más autó) mellett pózolni. az csak abban az esetben játszik, ha valami buta kurvát keres az illető, aki a pénzére hajt. de akkor meg ne rinyáljon utána, hogy csak olyanok akadnak.
– fegyverek/lövészet. ha havert keres, persze, simán. mert a fegyverek nagyrészt csak a pasikat gerjesztik be.
– bármilyen kép, ami nem az illetőt ábrázolja (kivéve, ha képzőművész, és saját maga által festett/rajzolt önarcképről van szó. az nem rossz. legalább fel tudja mérni az ember, mennyire tehetséges).
– nagy kedvencem, amikor valaki talál magának közben párt, de elfelejti lezárni vagy átállítani a Tinder kontóját, s az automatikusan feltölti a facebookról a profilképét, amin a csajával kirándul. annál is jobb, ha esküvői fotó XD
– ha nincs semmiféle bemutatkozó szöveg. nincs azzal persze nagy baj, hisz inkább ne legyen semmi, mint valami marhaság. de jó tudni, hogy a csajok el szokták olvasni, s jobbszeretik, ha van is mit. sok pasi, akinek van profilleírása, beírja, hogy milyen magas (mert állítólag ezt a nők nagyon akarják tudni, s úgyis megkérdezik).

milyen az ideális Tinder profil (hímre és nőstényre egyaránt vonatkozik):
– legyen fotó. minél több, annál jobb, a megengedett a 6. én amikor a haveroknak a profilját tweak-elem (néha meg szoktak kérni rá), akkor így osztom be a hat fotót:
(1.) egy portré – napszemüveg nélkül! – kb mellkastól felfele, és belenézel a kamerába. ha szép a mosolyod, mindenképp egy mosolygós, jó minőségű kép. azzal nyert ügyed van, ha a csaj azt érzi, hogy van nyitottság, (virtuális) szemkontaktus és kedvesség. dem bitches dig that shit.
(2.) a portré után jöhet egy egész-alakos fotó. ha jól nézel ki félmeztelenül, jöhet egy tengerparti, kirándulós vagy strand-fotó, csak ne menj el ribancba. teljesen felöltözve is ok, viszont mindenképp látnia kell, hogy milyenek az arányaid. ez a nőket is legalább ugyanannyira érdekli, mint a pasikat. (a mellékelt fotó jó példa volna, ha nem háttal állna a faszi. de valamiért nem haragszom rá, hogy úgy döntött, inkább a hátsóját mutatja… akármilyen szép arca legyen, nem hiszem, hogy tromfolja a farát)
(3.) ha van kutyád, macskád, lovad, kanárid, akármi, az legyen a harmadik. a csajoknak ellágyul a szíve az állatkáktól. kevés van, aki nem csípi. első sorban azért, mert az a férfi, aki tud gondoskodni egy háziállatról, máris plussz pontot szerez.
(4.) egy olyan kép, amin csinálsz valamit . a legjobb, ha valamilyen sport/hobbi. ide ilyenek kerülnek, mint sziklamászás, biciklizés, szaladás stb. lényeg az, hogy az jöjjön le a csajnak, hogy aktív és erős férfival van dolga. ha inkább könyvmoly, nerd, vagy barkácsolós típus vagy, az is oké. csak valami olyan legyen, amiből lejön az, hogy mivel is szeretsz foglalkozni a szabadidődben.
(5.) ha igazán manipulatív geci dög akarsz lenni, kiteszel egy cuki gyerekkori fotót. de semmiképp ne az legyen az első. ötödiknek megteszi. kihozza a csajból az anyai ösztönt.
(6.) egy olyan fotó, amin barátokkal vagy. a vidám társasági ember is plussz pont.

ez azért konkrét, nemde? 😀

– legyen bemutatkozó szöveg. nem árt az elejére odaírni a beszélt nyelveket (Hu/Ro/En/stb), adott esetben a magasságot (ez tényleg érdekli a bigéket). aztán próbáld meg egy mondatban összefoglalni mindazt, amit fontos tudni rólad. végül pedig szépen elmondani, hogy mi a fenét keresel Tinderen. úgyis meg szokták kérdezni, hát miért ne tudd le még az elején? kapcsolat, ismerkedés, találkák, nem tudod, csak nézelődsz stb. Vannak, akik kreatívabb vagy vicces szöveget írnak. az is rendben van, de akkor tényleg legyen kreatív/vicces. ha nem kiváló a humorod, inkább ne próbálkozz, mert csak rontasz a helyzeten.
– van ugye az az opció, hogy a profilhoz csatold az instagram felhasználódat. ami csak akkor jó ötlet, ha olyanok a képek is. abból jobban megismerhet, de jól gondold meg, hogy akarod-e, nem-e túl személyes. (lányok ezzel különösen vigyázzanak, főleg, ha az Insta felhasználódban benne van a teljes neved. sok a beteg stalker. ja s lehetőleg ne legyen dugig tele selfie-kkel)

s mi van, ha akad match?
– nincs arra szabály, hogy ki ír előbb, úgyhogy ha kedved támad ráírni, csak tessék. lényeg az, hogy az első dolog, amit írsz, lehetőleg ne csak egy sima köszönés legyen. millió Tinder beszélgetés az első szónál csúszik el, mert a másik nézi, hogy “ok, hello, s akkor most mi? unalmas vagy b*meg”. köszönj, s utána egyből tegyél fel egy kérdést. olyat, ami elgondolkodtatja, vagy megnevetteti. itt van pár tipp.
– telefonszámot, facebook, snapchat stb. felhasználót csak akkor adj meg, amikor már biztos vagy abban, hogy “ok, jöhet”.
– csajok. ne legyetek fakkin unalmasok. rengeteg csaj várja, hogy a pasi szórakoztassa. ez nekik kimerítő. kíméljétek meg őket, s beszélgessetek velük, ne várjátok, hogy ő vezesse a beszélgetés fonalát. ha pedig nem érdekel a faszi, akkor legyetek kegyesek, s nyomjatok egy “unmatch”-et, legalább tudjon egy dolgot.

Oszd meg:

2 hozzászólás

Szólj hozzá!