kinek a “dolga” az erekció? (1. rész)

ápr 27.Szemét 1

tegnap este, amíg készült a vacsora ott magában a sütőben, kiültünk az erkélyre borozni. alkonyat, kellemes tavaszi szellő, csend, kényelmes fotel, halk zene… látom rajta, hogy boldog és nyugodt (nem mint általában, hisz az egyszerre impulzív és intelligens emberek ritkán azok). minden tökéletes. erre azt kérdezem:

– mondd, édes, te hajlamos vagy az aszexualitásra, vagy burkolt homoszexualitásról van szó?
– mi?! dehogyis! egyik sem! ugyan miért volnék aszexuális vagy meleg?
– mert nem nagyon szoktál kezdeményezni, pedig tudom, hogy bejövök neked.
– persze, hogy bejössz! s az, hogy nem kezdeményezek gyakrabban, azért van, mert nekem nem annyira fontos a szex maga. az értelmes és érdekes beszélgetések prioritást élveznek. és ez annyira megvan, hogy néha elfelejtek “lejönni” a kommunikációs szintről a fizikaira.
– szóval szapioszexuális vagy.
– nyilván
– de az nem zárja ki a szexet.
– ez igaz.
– s akkor?
– jó… figyelj. aszexuális semmiképp sem vagyok, mert igenis gondolok rá, rád eleget, csak ritkán mutatom ki. meleg sem vagyok, mert volt “bi-curious” tapasztalatom, s nem jött be. meg aztán különben is, minden este iszunk. hol itt, hol ott, hol ezt, hol azt.
– igen. és? mi köze az italnak ehhez?
– hát na… tudod
– sejtem, de félreértések elkerülése végett jobb, ha kifejted
– hát na… érted… olyankor más
– mi más?
– hát olyankor nem vagyok biztos benne, hogy ki tudlak elégíteni
– és azért nem kezdeményezel?
– hát igen…
– gondolod, hogy odalent nem működne jól
– igen
– és akkor jól értem, hogy azért nem kezdeményezel, amikor iszunk, mert attól félsz, hogy nem ugyanúgy teljesítesz, mint józanul?
– pontosan.
– te úgy gondolod, hogy a te dolgod az, hogy kielégíts, és ehhez top formában kell lenned?
– abszolút! azért is nem kezdeményezek olyankor, amikor kicsit fáradtabb vagyok. vagy éhes. vagy nem jó a kedvem – pedig kívánlak. vagy igen… amikor iszom.
– értem. nézd… lehet jobb, ha ezt tisztázzuk: a szeretkezés nem teljesítményről szól. nem pontoz senki. nincs zsűri.
– de. te vagy a zsűri.
– nem. én nem azt akarom, hogy jól megb*ssz, hanem hogy időt töltsünk egymással. néha meztelenül ölelkezve. s ha közben belülről simogatsz a hímtagoddal, az csak bónusz, de nálam a szeretkezés lényege az, hogy érezzük egymást, kicsit megfeledkezzünk minden egyébről, feloldódjunk egymásban. nekem az erotika az, ami rendkívül fontos, nem maga a koitusz. s eddig azt tapasztaltam, hogy amikor flörtölök veled, azt hiszed, azért teszem, mert bele akarok ülni. pedig nem. csak úgy gondolom, hogy egy párkapcsolatban a szexuális energiának folyamatosan áramlania kell – helyzet függvényében persze más és más intenzitással.
– hm. igaz tudod, hogy nem mindenki áll hozzá annyira tudatosan a szexualitáshoz, mint te? legtöbben csak az addigi tapasztalatainkra alapozunk, amik sokunknál suták, és előbb lesz belőlük trauma, mint konstruktív következtetések alapanyaga. és igenis a férfiak mindig teljesíteni akarnak. bukásnak számít az, ha nem áll úgy, ahogy kell, ha nem tudunk kielégíteni, ha lábra tudtok állni utána… ilyenek
– persze. sok férfinál – és nem csak – a szex inkább sport, mint a kommunikáció egyik formája. ez a baj azzal, ha túl korán kezdik el a tinik a szexuális életüket. belefognak olyan valaminek az űzésébe, amit nem értenek még, nem tudják, mire való. gondolj bele, hogy 21 éves korig még mindig alakul a neokortex. nem véletlen az, hogy sok államban 21 évesen számít az ember nagykorúnak, hisz az az a kor, amikor az agy képes a felelősség súlyának felmérésére. azelőtt egyszerűen anatómiailag képtelenek vagyunk felfogni a “következmény” fogalmát. s szexre levetítve ez nem a terhesség vagy nemi betegségektől való óvakodásra vonatkozik, hanem egyáltalán a tudatos kapcsolatteremtésre, arra, hogy képesek legyünk a teljes lényünkkel jelen lenni egy kapcsolatban, aktusban.

beszélgettünk még egy ideig, aztán meglett a vacsora, bementünk, ettünk, majd a nappaliban a kanapén csak úgy csendben léteztünk, ölelkezve, zenét hallgatva. azt mondta, szeretne szeretkezni, de túl fáradt. megkérdeztem, hogy ez azt jelenti, hogy nem fogna bele, mert fél, hogy nem teljesítene elég jól? mire fáradt mosollyal mondta, hogy aham, kb. közöltem vele, hogy vegye tudomásul, hogy a szeretkezés és erekció minősége nem (csak) az ő feladata, sőt, ami azt illeti, az erekció milyensége inkább a nő befolyása alatt van. kissé értetlenül pislogott. mondom, “te most azt mondod, hogy fáradt vagy, s ezért meggyőződésed, hogy nem volna tökéletes. mutatok valamit”, s pont abban a pillanatban elvették az áramot az egész tömbházban. nevettünk a sötétben, lecsúsztam térdre a kanapé mellé, s megmutattam neki, hogy az erekció nem (csak) rajta múlik, nem az ő felelőssége, és nem minden teljesítményről szól, illetve néha jól esik megengedni a párodnak, hogy kényeztessen, akkor is, amikor fáradt vagy. nem kell mindig topon lenni.
(vicces volt, hogy abban a szent pillanatban jött helyre a villanyhálózat, és lett fény, amikor elélvezett – mintha valamiféle “megvilágosodás” lett volna)

Oszd meg:

Szólj hozzá te is...

Szólj hozzá!