sörözés egy bordélyház várótermében

máj 22.Szemét

ő be volt baszva, én be voltam állva, minden rendjén volt. buliztunk, mint az állatok. kimentünk dohányozni a karaoke klub elé. egyik cigit a másik után ejtette be a pince szellőző rácsán, annyira szét volt csúszva. röhögtünk. beszélgettünk. ő alig állt a lábán én meg alig tudtam vigyorgás nélkül elmondani egy mondatot, de osztottuk a semmit sokáig molekuláris fizikáról meg episztemológiáról. valami négy körül lehetett, amikor meguntuk a helyet, s úgy döntöttünk, mozdulunk. állunk a taxisor mellett a főtéren s azt kérdezi:

– na most hova?
– mehetnénk hozzám. vagy hozzád. de szívesebben mennék máshova. csináljunk valami őrültséget.
– például?
– például mondtad, hogy mielőtt megismerkedtünk, rendszeresen jártál a Brancusi-ra. gyere próbáljuk ki együtt. ha van egy dupla szobájuk vagy dupla ágyuk, érdekes volna megtapasztalni, milyen lehet együtt az erotikus masszázs
– kiváló ötlet!

úgyhogy bezuttyantunk a taxiba, s végigvihogtuk meg -csókolóztuk az utat a kupiig. ami mondjuk elviekben erotikus masszázs szalon, de mindannyian tudjuk, hogy a lányokon múlik. (pont tegnap mesélte az egyik haver, hogy egyik alkalommal ott volt, s annyira megtetszett az egyik csajnak, hogy az fogta s elvitte egy szállodába, amit ő fizetett – mármint a lány – és átszeretkezték az éjszakát.)

mivel péntekről szombatra virradólag volt ez, rengetegen voltak. amikor megérkeztünk a madame már távolról köszöntötte a pasimat széles vigyorral. kacér mosollyal végigmért engem s azt mondja “most már értem, miért nem láttalak errefele egy jó ideje. üljetek le. mit hozzak?”.

egy kis kabana-szerű “váróterem” van az udvaron. egy kávézóasztal körül három pad meg néhány szék. leülünk, hozzák a piánkat (ami a ház részéről van, vagyis benne van a “szolgáltatás” árában). “kurvajó ötletnek tűnik hajnali fél ötkor egy kupleráj várótermében sörözni. így kell ezt!” – gondoltam magamban.

a mellettünk lévő padon két közelkeleti faszi ül. úgy néznek engem, hogy a szájukat is elfelejtik becsukni, aztán még hallható hangerősséggel összesúgnak. erre a pasim (aki nagyon szereti játszani az ál-rasszistát s feszegetni a politikai korrektség határait) odafordul hozzájuk, s azt mondja (angolul) “látom, nézitek a csajomat. jó fej, mi? hogy eljön velem ide. találkoztatok már ilyen nővel?”. rázzák a fejüket. “honnan vagytok?”. “Izrael”. erre pasim felém fordul s második világháborús kiejtésű némettel szarkasztikusan azt mondja “látod édes? mondtam, hogy ezek a kurva zsidók mindenhol ott vannak”. elkezdek hangosan nevetni, mert szórakoztatónak tartom a Hitler-utánzó németjét. válaszolok neki szintén németül “de ezek nem zsidók. izraeli arabok”. “honnan tudod”. “mert az előbb arabul tanácskoztak, hogy vajon a privát kurvád vagyok-e s elráncigáltál ide, vagy önszántamból jöttem”. mire az egyik kettőjük közül (miután alaposan lemerednek, hogy tudok arabul s értettem őket) visszaszól pasimnak németül, hogy szokjon le a feltételezgetésekről, mert nem minden izraeli zsidó, s van olyan nem európai, aki tud németül. mire ő “s nem minden nő valakinek a tulajdona, s van európai, aki tud arabul” majd visszafordul hozzám s azt mondja hollandul, “ha ötven percen belül nem jutunk be, inkább menjünk haza s szeretkezzünk”. bólintok. a két tag már belefáradt a nyelv-csatába s úgy döntöttek, feladják s kimennek.

beül a helyükre egy szintén relatíve sötétebb árnyalatú alak. gyönyörű hosszú göndör fekete haja van. pasim – a hiperszociabilis csacsogó-gép természetesen azonnal hozzászól “és te? te is arab vagy?”. nem. róla kiderül, hogy görög. s sokkal kevésbé pacifista, mint az előző kettő (the irony). alig telik el egy perc, úgy összeszólalkoznak, hogy a tag elkezd pasim irányába hangosan görögül káromkodni. visszakáromkodok neki görögül s megkérem, hogy hagyja békén, mert mindketten vadállatok vagyunk, s nem jó ötlet velünk kikezdeni. ez is meglepődik. elkezdünk beszélgetni.

odakint már pirkad. az udvaron hosszú sor várja, hogy bekerüljön. érdekes megfigyelni, hogy az elején mennyire kellemetlenül érzik magukat a csávók. hisz tudják, hogy mindenki miért van ott. a vizuálisabb típusok valószínűleg próbálják kiblokkolni az agyukból azt hogy elképzeljék, hogy veri ki majd ugyanaz a csaj a másik tagnak, aki mellettük cigizik. de amint észrevesznek, elkezdenek engem nézni, s egy az egybe látom rajtuk, hogy elképzelik, mit művelhet velem egy lány. gondolom, sokkal kellemesebb kép számukra. egy idő után a páromat szemmel láthatóan kezdi zavarni, hogy kb tizenöt pasi mind engem figyel. tudom, hogy haza szeretne menni, de nem akarja ő mondani, nehogy az legyen, hogy gyáva és mégse akarja ezt végigcsinálni. úgyhogy amekkora manipulatív dög, ásít egyet irányomba, mert ugye az ásítás ragályos, s azt reméli, majd én azt mondom, hogy álmos vagyok, inkább menjünk. úgyhogy ásítok egyet, s azt mondom “álmos vagyok, inkább menjünk haza. aludjunk, mint a kiscicák az alomban, majd szeretkezzünk, amikor megébredünk”. igyekezve leplezni örömét bólint, feláll, feladja a kabátomat, szétnéz s azt mondja a várakozó, nyáladzó tömegnek “well this has been fun. I’m gonna take her home now. If you know what i mean”. összenevetünk s elindulunk a kijárat felé. valaki utánaszól, hogy szerencsés fickó. mosolyogva visszanéz s azt mondja “tudom”.

rá két napra szakít velem.

Oszd meg:

Szólj hozzá...

Szólj hozzá!